خليني أبدأ معاك باعتراف مهم جدًا قبل ما نغوص في الوحل… قصدي في المقال:
الشهرة من بعد 2025 ما بقيتش محتاجة إنك تبقى ذكي، ولا موهوب، ولا حتى بتعرف تعيش وسط البشر.
الشهرة محتاجة حاجة واحدة بس: استعدادك الكامل إنك تتعرّى نفسيًا، ولو لزم الأمر… تتعرّى فكريًا… ولو برضه لزم الأمر… تتعرّى فعليًا!
طيب… بما إننا متفقين على شروط الوظيفة، تعالوا نعرف ازاي تبقى مشهور .. أو بمعنى أصح: ازاي تدمر نفسك عشان الناس تعرفك؟
الخطوة رقم 1: اخلع عقلك جنب جزمتك عند الباب
عشان تبقى مشهور، أول حاجة تعملها: ما تفكّرش!
التفكير ده رفاهية الأذكياء اللي بيموتوا مجهولين.
المشهورين ما بيفكرّوش، دول بيـ feel وبعدين بيـ post.
ولو حسّيت برغبة مُلحة إنك تقول حاجة منطقية.. اضرب نفسك على إيدك علشان تفوق!
المنطق ده يا صديقي عدو الترند.
الخطوة رقم 2: اختار شخصية ما لهاش صاحب
مش ضروري تكون نفسك! نفسك دي محدودة ومملة ولا تجيب 3 فولورز.
قلّد حد مشهور بس ابعده عنك شوية .. عشان محدش يتهمك بالإفلاس الإبداعي.
مثلًا:
-
- اعمل نفسك فيلسوف وأنت آخر موضوع قريته: تحضير نص للصف الرابع الابتدائي.
-
- اعمل نفسك مؤثر روحي وأنت آخر تأثير ليك على المجتمع: كان في السوبر ماركت لما زوّدت الزحمة عند الجبنة الرومي.
-
- صمّم شخصية وهمية متداخلة ما بين سقراط، وعبد الباسط حمودة، وأراجوز السيرك.
الخطوة رقم 3: قول أي حاجة غريبة، حتى لو هبد محض
الترند بيحب الصدمة.
ما تقولش (المية مهمة للجسم).
قول:
(المية مؤامرة عالمية بتتغذّى عليها السلحفاة الخفية اللي بتحكم الكوكب)!
ولو حد قالك: مصدر الكلام ده؟
قوله: قلبي هو المصدر يا جاهل… قلبي!!
اللي بيسأل عن الدليل ده مش بتاع شهرة، ده بتاع النيابة العامة.
الخطوة رقم 4: افتكس قضية وهمية وعيش دور المظلوم
مفيش مشهور سعيد… السعيد عمره ما يشد الجمهور!!
المشهور الحقيقي لازم يبقى مضطهد:
-
- من الحكومة
-
- من المافيا
-
- من مديره
-
- من زمايله في الشغل
-
- من المريخ
-
- من خالته اللي بتعامله ببرود في العزومات
لو ما اتظلمتش، اظلم نفسك بنفسك.
اعمل فيديو تعيط فيه بدون سبب، وسمّيه: (أنا تعبت يا جماعة)…
وساعتها الجمهور هيبدأ يحس إنه لازم يعرف سبب عياطك، مع إنه أصلًا مفيش سبب.
وَهْم بكاءك هيعمل بكاء حقيقي عليه.
الخطوة رقم 5: اتعلم فن “التعريض المحترم”
مش كل الناس ينفع تشتمها… بعض الناس لازم تعرّض لها!
المشهور لازم يقف مع الأقوى… بس يقف بطريقة درامية:
“أنا بساند الحق… ولو الحق غلط”!
“أنا بساند الحقيقة… حتى لو الحقيقة مزيفة”.
وده التعريض المحترم اللي يوصل لصناعة محتوى كامل الدسم، بدون أخلاق ووجع دماغ.
الخطوة رقم 6: انشر كل تفاصيل حياتك، حتى لو محرجة
الجمهور مش عايز يعرف إنتاجك الفكري ولا رؤيتك للفن.
الجمهور عايز يعرف:
-
- بتنام كام ساعة
-
- بتشخر ولا لأ
-
- آخر مرة غسلت الشراب امتى
-
- بتحب الملوخية مفروكة ولا فتلة؟ (ودي قضية جدلية وطنية بالمناسبة!)
ما تسبش حاجة لنفسك… الجمهور يحب الاستهلاك الكامل.
الخطوة رقم 7: اتخانق مع الترند الحالي عشان الترند اللي بعده يتعاطف معاك
المشهورين ما بيحبّوش بعض!
وده قانون كوني من قوانين الجاذبية التريندية.
لازم تختار عدو وتولّع الدنيا!
مثلا:
-
- قول إن الجاتوه overrated [يعني مبالغ فيه للجماعة بتوع التعليم المجاني] وهتلاقي مليون حد يشتمك.
لما الناس تهجم عليك.. وقتها تنجح شهرتك.
-
- بعد أسبوع انشر بوست: أنا كنت بهزر ياجماعة .. بس انتو حسّستوني إني قاتل متسلسل”!!
ولما تعتذر بذكاء… تزداد شهرتك أكتر!!
الخطوة رقم 8: افتح بث مباشر واهبد في أي حاجة 3 ساعات متواصلة من غير ما تاخد نفس
المحتوى الطويل من غير مضمون هو سرّ التأثير الجماهيري.
اعمل Live وقول:
“اسألوني أي حاجة… وأنا هجاوب على كل حاجة !!
طبعا وكل حاجة هتجاوب عليها ملهاش علاقة أصلا بالسؤال اللي هتتسأله .. أهم حاجة اهبد وما تخلصش كلام!
لو خلّصت كلامك، خلّصت شهرتك.
ومفيش حاجة تهز الترند أكتر من إنك تفضل تتكلم في حاجة فارغة بقلبٍ عامرٍ بالهبد.
الخطوة رقم 9: استعمل الكلمات الكبيرة عشان تخبي المعنى الصغير
المشهورين لغتهم دايمًا مغمَّسة في عسل المصطلحات:
-
- “أنا بشتغل على مشروع عظيم”!
والمشروع = فنجان قهوة بتقلّبه.
- “أنا بشتغل على مشروع عظيم”!
-
- “قريبًا هتشوفوا إبداع غير مسبوق .. إبداع هيخلّي التاريخ يقف احترامًا!”!
والإبداع = فيديو بترقص فيه على صوت مكوك فضائي مقلوب بالعربي.
- “قريبًا هتشوفوا إبداع غير مسبوق .. إبداع هيخلّي التاريخ يقف احترامًا!”!
ومتنساش استعمال لغة التخبيّة: واللي هي بالمناسبة: لغة بصيغة مطاطة قابلة للبلع الجماهيري.
الخطوة رقم 10: حط صورة ليك متصور فيها كإنك بتفكر وبصّ في الفراغ البعيد وطوّل رقبتك
صورة التأثير العميق دي خطوة مهمة جدا …
اختار background ما بين:
-
- بحر
-
- سما
-
- أو حتى إنك تبص للسقف في الأوضة بس قلّل الإضاءة عشان الناس تفتكرك “عميق وغامض وجرّاح النفوس…”
البصّة في الفراغ دي لغة المشاهير الموحدة.
وبكده نبقى قلنا أهم 10 خطوات للحصول على الشهرة والترند
وركز على الكلام الجاي ده:
الشهرة مش هدف… الشهرة محطّة بنزين، ناس بتفول عندك هبد fresh ، ويكملوا طريقهم…
وأنت واقف مكانك مبتتحركش.
ويا بخت اللي يتشهر بجد.. لأنه أكيد باع حاجة…
-
- يا عقله
-
- يا وقته
-
- يا هيبته
-
- يا نفسه
في عالم الشهرة الحالي.. يا تبقى ترند.. يا تبقى إنسان!
ولو مصر تكون اتنين في واحد، هتحتاج معجزة… أو شركة إعلانات تموّلك!
المهم متنساش:
لو بقت حياتك كلها fake.. متتضايقش..
أصل الشهرة نفسها… fake!
اهو كله ساخر، كله ترند، كله بيجري وراك عشان يضحك عليك… وأنت مبسوط إنهم بيجروا أساسًا!
تحياتي يا سي مشهور!!!
اقرأ مقال: كيف تكتسب الفخامة في 10 قواعد… وأنت لابس ترينج ومروح من الفرن!
اقرأ أيضا مقال: ازاي ترد على الكومنتات بفخامة؟